Il Medico Risponde

Cara Silvia, come riconosce la decisione "spetta solo e solamente a me". La inviterei a riflettere sui motivi che l'hanno portata a un'interruzione di gravidanza in precedenza e a cercarne un'altra attualmente, rivolgendosi alla ginecologa per una consulenza in merito all'iperemesi gravidica. Quanto al suo primogenito, se deciderà di affrontare una nuova gravidanza, è importante rassicurarlo e dare dei significati reali e semplici da comprendere alla situazione; suo marito sembra una risorsa ed è importante il suo aiuto su un piano emotivo e pratico. Saluti.

Cara futura mamma, il periodo della gravidanza è particolarmente delicato per chi, come lei, ha già sofferto di depressione; come giustamente ipotizzava lei, in questo momento è più sensibile e ricettiva e quindi anche più esposta a situazioni di disagio e di malessere. Tutto questo è influenzato anche in larga misura dai cambiamenti ormonali (estrogeni, progesterone e prolattina), questi ormoni subiscono improvvisi cambiamenti periodici nella loro produzione durante tutta la gravidanza determinando spesso sbalzi d'umore. Gli integratori che le hanno consigliato, sono usati comunemente in gravidanza per ottimizzare lo stato di salute della donna e per ridurre il rischio di malformazioni o malattie nel nascituro. Mi sento di escludere quindi che la sua ansia sia legata ad un'eccessiva dose di ferro. Credo piuttosto che la sua situazione lavorativa (che lei stessa definisce angosciosa) sia un'ulteriore preoccupazione che la tiene in ansia e la preoccupa; se somma questo con quanto detto prima, può vedere quanti stress in questo momento sta vivendo. Il mio consiglio è quello di frequentare un corso pre parto dove poter esprimere i suoi vissuti e le sue preoccupazioni legate alla gravidanza e trovare altre donne con cui confrontarsi, e di esporre al suo ginecologo di fiducia i suoi dubbi per trovare in lui un polo di ascolto attento e rassicurante. Se nonostante questo dovesse accorgersi che l'umore continua ad essere altalenante e se si sente sempre così agitata, può esserle utile consultare uno psicologo, per comprendere le radici del suo malessere e trovare strategie per vivere questa esperienza con gioia e serenità. La saluto cordialmente

Salve, credo che il supporto delle persone vicine potrà esserle d'aiuto per affrontare la situazione sia a livello pratico che emotivo, facendo leva sulle sue risorse; al suo bambino potrà spiegare le sue difficoltà facendogli presente che non dipendono da lui e che gli vuole bene. I migliori auguri.

Salve, riferisce un cambiamento nell'atteggiamento di sua figlia nei confronti del padre negli ultimi 4-5 mesi; comprendere cosa è successo in quel periodo potrebbe aiutarvi a "capire". Potreste cercare di condividere tutte e tre insieme momenti piacevoli per favorire la relazione padre-figlia grazie anche al suo aiuto. È importante rassicurare il suo compagno in merito ai vissuti di esclusione e timori per il futuro. Se la situazione non si sbloccasse, potreste prendere in considerazione la possibilità di un percorso di sostegno alla genitorialità. Un saluto.

Cara Dada, dalla sua lettera traspare bene la sofferenza e la preoccupazione che sta vivendo. È comprendibile che sia stanca e nervosa, una gravidanza difficile con il rischio di un aborto e una bambina piccola, non sono situazioni facili da affrontare. Un aspetto importante che credo la stia pressando molto ultimamente è il senso di colpa che sta vivendo, si sente egoista e ha paura di causare traumi alla bambina. Non credo che lei sbagli, credo solo che lei sia provata e stanca e abbia bisogno di supporto, per sè, per vivere al meglio questa seconda gravidanza e per trovare un equilibrio e una serenità tali da creare un clima piacevole e affettuoso anche con sua figlia. La sua bambina probabilmente ha capito che sta cambiando qualcosa, e la cerca ancora di più, chiedendo coccole e attenzioni. Le stia vicino creando situazioni non "pericolose", magari leggendole una storia, giocando con lei con le bambole, disegnando insieme, tutte attività piacevoli che le permettono di stare con lei e di mostrarle quanto la vuole vicina. Non mi parla del papà dei bambini, è presente? La aiuta in questo momento difficile, magari cercando di compensare dove non può arrivare lei? E' importante che abbia sostegno da persone di fiducia, per condividere il peso delle sue responsabilità e i suoi vissuti. Se, nonostante questo, la situazione non dovesse migliorare può rivolgersi ad uno psicologo che la potrebbe aiutare a prendersi cura di sé e dei suoi figli in questo momento delicato. Cordiali saluti

Cara Cristina, avere paura del parto è comprensibile; può essere utile frequentare un corso di preparazione al parto in modo da chiarire e condividere dubbi e vissuti con esperti e altre future mamme. Un saluto.

Cara mamma, comprendo il suo desiderio di stabilire un rapporto più aperto con suo figlio, d'altro canto non credo che il ricatto sia il modo migliore per ottenerlo. Questo purtroppo può essere un comportamento controproducente e portare il bambino a fidarsi ancora meno e a essere più guardingo. Le basi della fiducia, infatti, si fondano sulla spontaneità e sull'accoglienza, non sulla coercizione. Provi a pensare se c'è qualcosa che può turbarlo, se si sente minacciato o se, per esempio, ha paura di essere punito. Ha notato un cambiamento in lui dopo la nascita del fratellino? Potrebbe aver cominciato a fidarsi di meno dopo questo evento? Se così fosse, sarebbe importante intanto rassicurarlo, e fargli vedere che lei lo accetta e gli vuole bene anche se è taciturno e più chiuso. In un clima di accettazione, cercando di ritagliarvi uno spazio solo vostro, magari la sera prima di dormire, potrà provare a fare lei delle piccole confidenze, e chiedere dolcemente a lui qualcosa che ha fatto e che vuole condividere; piano piano questo può diventare un rito piacevole in cui scambiarvi coccole e intimità, ma anche racconti e esperienze. Tanto più sarà fatto in un clima sereno, tanto più suo figlio si sentirà tranquillo di aprirsi e parlarle. Cordiali saluti

Come lei ha potuto notare la nascita di una sorellina cambia in modo evidente tutti gli equilibri che si erano creati dopo la nascita del primogenito. È evidente ed infatti non può sfuggire leggendo le sue parole che il piccolo è geloso, ed è normale che lo sia. Aggiungo anche non c’è cosa che voi passiate fare che lenisca del tutto la frustrazione che in questo momento vive, e non lo ritengo neanche opportuno. Se riuscirete ad utilizzare questo periodo per insegnare a voler bene alla sorellina, che la mamma ed il papà vogliono bene indistintamente ad entrambi, il primogenito acquisirà man mano la capacità di accettare gli altri nuovi della famiglia senza avere il terrore della perdita dell’amore dei genitori e condividere gli spazi, gli affetti con la nuova venuta. È un processo abbastanza lungo che voi genitori dovete sostenere, quindi non abbattetevi alle proteste del più grande. Penso di poter condividere il consiglio della pediatra a patto che parliate comunque per quanto possibile col piccolo rassicurandolo e dando la conferma nei fatti che non ha nulla da temere dalla nascita di Gabri. Per quanto riguarda il fine settimana non saprei, dipende da caso a caso: sperimentate, ma fate attenzione: quando ci provò mia sorella con il secondogenito la prima volta dovette correre per andare a riprenderselo, perché piangeva come un ossesso, diversamente con la prima non ci fu problema. In bocca al lupo!

Gentile signora, la gravidanza è sicuramente un momento molto delicato nella vita di una donna, carico di aspettative e di desideri. Dal quanto racconta, sua sorella, passati i primi mesi difficili, sembrava vivere l'attesa con entusiasmo e serenità. La notizia che sembrerebbe averla turbata è l'aver saputo il sesso del bambino. Succede spesso che si facciano dei sogni ad occhi aperti su quel figlio che non è ancora nato e ci siano delle aspettative, d'altro canto lo stato di tristezza costante, la mancanza di entusiasmo, la paura di stare sola non mi sembrano tutti atteggiamenti imputabili a questo evento. È possibile che sua sorella stia vivendo un momento di disagio legato anche al suo futuro ruolo di madre, abbia delle paure e delle insicurezze che gestisce nel miglior modo possibile, ossia "eliminando il problema", cioè non parlandone e scoraggiando voi dal farlo. Credo che potrebbe esserle utile invece cominciare a familiarizzare con quel figlio, ad elaborare il dispiacere e la delusione per non aver avuto una bambina e infine di cominciare a sciogliere quel senso di colpa per non sentirsi una buona madre. Tutto questo potrebbe essere agevolato con un supporto psicologico e anche frequentando corsi preparto, dove potrebbe confrontarsi con altre future mamme e normalizzare i suoi vissuti sentendosi non più una mosca bianca. L'aiuto che potreste darle voi è proprio quello che state già facendo, standole vicino, ma anche suggerendole che in questo momento particolare può aver bisogno di un aiuto più specifico. Cordiali saluti

Carissima Lisa, per una diagnosi di depressione andrebbero valutati alcuni indicatori specifici. Non posso formulare una diagnosi senza incontrare la persona e parlarci direttamente, posso solo dirle che, depressione o no, questo per lei è momento che mi pare stia vivendo con molta fatica, stanchezza, e rabbia. Non posso escludere che ci possa essere un quadro depressivo, ma anche se si trattasse, come lo definisce lei, solo di un “momentaccio”, sentire il bisogno di “rifarsela” con la sua bambina non aiuta né lei (che rischia di macerarsi nei sensi di colpa) né la sua bimba (che ha bisogno di un contatto sereno ed amorevole, non inquinato da frustrazioni e rabbie), né il rapporto con suo marito. La invito a rivolgersi ad uno psicologo (forse nell’ospedale dove ha partorito può esserci il servizio di sostegno psicologico per la gravidanza ed il post partum), che possa aiutarla a capire cosa sta succedendo e a ritrovare la necessaria serenità con cui lei ha diritto di vivere questa esperienza di maternità, pur con la fatica e le difficoltà che tutte le mamme incontrano nel post partum. Mi faccia sapere come procede.

Cara Clauda, riconosce un calo del desiderio sessuale che riconduce all'essere diventata mamma comprendendo il malessere di suo marito ("si sente rifiutato") e non sentendosi molto aiutata ("insiste tanto"): mi sembra un buon inizio. Per "superare questo problema" è necessaria, prima di tutto, la collaborazione di entrambi: tenga a mente che coltivare la dimensione di coppia (non solo a livello sessuale ma anche relazionale) favorirebbe anche la vostra relazione con Eva. Se la situazione non si sblocca, potreste prendere in considerazione l'ipotesi di rivolgervi ad un professionista che vi accompagni in questo momento per comprendervi ed evitare il cristallizzarsi di un malessere. Saluti.

Buonasera, capisco il suo turbamento e la sua preoccupazione. Credo che questa paura sia inizialmente molto normale in una donna che desidera figli, e nel suo caso ancora più comprensibile data la sua giovane età e le esperienze attorno a lei di donne che faticano a portare avanti una gravidanza; d'altro canto, da quanto racconta, questo pensiero sta diventando un chiodo fisso, che da paura generica rischia di tramutarsi in ossessione. Le dico questo perché nonostante le rassicurazioni del ginecologo, della sua famiglia, del suo compagno, e le sue riflessioni (non ho mai avuto problemi, sono giovane...) in questo ultimo anno sembra che la situazione sia peggiorata, poiché si ritrova a fare continue ricerche su internet "non riuscendo a togliersi questo pensiero dalla testa". Il mio consiglio è di fare qualche colloquio con uno psicologo, che potrebbe aiutarla a dare un senso alla sua paura e trovare con lei delle strategie per tranquillizzarsi, in modo da vivere questo periodo di attesa con serenità. La saluto cordialmente

Cara mamma, i bambini tendono ad imitare le azioni degli adulti e non hanno netta la distinzione di cosa è tipicamente maschile e cosa femminile. Questo spesso capita anche con i giocattoli o i vestiti, e non c'è niente di male quando sono piccoli. Suo figlio a quasi 6 anni può comprendere che ci sono delle differenze e penso che lei abbia fatto bene a dire a suo figlio che lo smalto lo mettono le femmine. Se dovesse ricapitare, provi a spiegargli con dolcezza che ci sono cose che fanno i maschietti e cose che fanno le femminucce, senza essere dura o troppo severa. può coinvolgere il papà dicendo per esempio, papà è un maschietto e si fa la barba e mamma è una femminuccia e mette lo smalto. È importante non essere drastici o duri ma anzi aiutare il bambino ad identificarsi con il modello maschile tramite il papà o zii e nonni e non stigmatizzare comportamenti che le possono sembrare strani. Stia tranquilla, anche la reazione che ha avuto suo figlio davanti al suo divieto le dà l'idea che è sereno. Cordiali saluti

Cara Alessandra, non ha "qualcosa che non va" ma una storia difficile alle spalle e come riconosce "problemi con sesso dopo un trauma". Dice: "non ho detto questo a nessuno"; iniziare ad averlo condiviso qui è un passo importante. Meriterebbe uno spazio da dedicarsi con un professionista che la supporti nella rielaborazione di ciò che ha vissuto (lutti, abusi, aborto) con l'obiettivo di stare meglio con sè stessa: ci pensi, il suo benessere è importante.

Cara mamma, da quello che racconta credo che sua figlia stia vivendo bene la nuova situazione familiare e ritengo assolutamente normale che in alcuni momenti cerchi solo lei. Questo è comprendibile perché avete vissuto da sole per tanto tempo e la bambina ha creato con lei un rapporto esclusivo in cui sembra però che sia ben voluto anche il suo attuale compagno. Mi dice che va tutto benissimo e che sua figlia lo adora, e che solo a volte si rifiuta di ascoltarlo; le suggerisco quindi di provare a fare delle cose tutti e tre insieme e parallelamente di aiutare il suo compagno a creare un clima complice con sua figlia, con le idee che lei suggeriva (momenti esclusivi tra loro). Questo è importante perché dà sempre di più alla bambina il senso di famiglia, considerato che vivete già insieme e che presto vi sposerete. Stia tranquilla, credo che abbia ben chiaro cosa è bene fare per sua figlia e lo stia già facendo. Cordiali saluti

Cara signora, sento dalla sua lettera tanto dolore, tanta ansia e una storia di vita davvero complessa e piena di eventi significativi. Mi è difficile, se non impossibile darle su due piedi una spiegazione del desiderio che sente di una figlia femmina, alla quale tra l’altro mi pare lei attribuisca una serie di significati relazionali ed affettivi specifici. Il mio consiglio è provare a rivolgersi ad uno/a psicologo/a per provare con calma a ricostruire la sua storia di vita e dare un significato più comprensibile a questo desiderio che lei sente così forte. Auguri

Cara Alessandra, dalla sua descrizione sembrerebbe che il trasferimento sia stato un evento difficile con ripercussioni anche nel rapporto con suo marito. Accenna a un malessere nella relazione con la primogenita ma anche a un disagio individuale ("fatico ad adattarmi", "solitudine interiore"). Potrebbe iniziare occupandosi di sè stessa: un benessere personale che avrebbe ripercussioni positive nel rapporto con le sue figlie. In questo, potrebbe essere utile anche un avvicinamento emotivo tra lei e suo marito al fine di comprendervi e sostenervi reciprocamente. Auguri

Cara mamma, dalla sua lettera traspare bene quanto sia stanca e stressata in questo momento, ed è comprensibile considerando tutto quello che ha raccontato. Credo sia importante per lei, soprattutto adesso, prendersi cura di sé e delle sue bambine, trovando l'aiuto di uno psicologo che possa fare chiarezza con lei su quello che sta vivendo e che ha vissuto in passato e che ancora la tormenta. La gravidanza è sicuramente un periodo di grandi cambiamenti, ma rischia di diventare un periodo estremamente faticoso e triste se vissuto in solitudine, con amarezza e con la paura che le cose andranno solo a peggiorare. Il rischio di affrontare questo momento così delicato da sola è quello di accentuare i "piccoli crolli" e di esaurire le sue energie in pianti sconsolati e notti insonni. Rispetto a tutte le domande sulla sua relazione di coppia e il suo compagno, se cambierà o no, questo purtroppo non possiamo saperlo, quello che è certo è che lei in questo momento ha bisogno di aiuto e sostegno, di ritrovare la forza di affrontare questa nuova nascita e le sfide che verranno dopo. Vedrà che pian piano, parlando di come sta e di quello che vive e trovando un orecchio teso ad ascoltarla, comincerà a mettere insieme i pezzi confusi di questo puzzle che in questo momento le sembra essere la sua vita. La saluto cordialmente

Cara mamma, le suggerisco di contattare un neuropsichiatra infantile che potrebbe essere una figura centrale per fare un quadro chiaro della situazione di suo figlio, considerato anche l'aspetto di presunta epilessia; l'aspetto riabilitativo generalmente è un lavoro di equipe che comprende oltre al neuropsichiatra infantile e allo psicologo, anche logopedisti, psicomotricisti e foniatri. Le indico il sito della Federazione Nazionale Sindrome di Prader Willi www.praderwilli.it dove potrà trovare ulteriori informazioni. Infine come struttura a Roma, provi a chiamare l'Ospedale Bambin Gesù, uno dei centri più specifici. Le faccio davvero un grande in bocca al lupo affinché possa trovare i migliori specialisti in grado di guidarla nell'aiutare suo figlio a stare meglio. Cordiali saluti

I bambini che alla materna, soprattutto il primo anno, stanno più a guardare che partecipare non sono rari, anzi. Ognuno di noi, in una situazione nuova, ha prima bisogno di osservare che succede, come funziona, se ci sono delle minacce nell’ambiente, e poi, quando sente di potersi destreggiare nella situazione, si inserisce. Per un bambino vissuto sempre tra adulti nella protezione dell’ambiente casalingo ovviamente può essere più faticoso imparare a capire come funziona il confronto con il gruppo dei pari. Inoltre, ogni bambino ha il suo tempo per la socializzazione. La scuola materna inizia a 3 anni, perché a questa età GENERALMENTE i bambini iniziano ad uscire dal rapporto diadico con la madre ed il padre e inizia a sviluppare la curiosità per la socializzazione all’esterno. Ma non tutti i bambini sono pronti a 3 anni. Questa può essere la spiegazione del comportamento di suo figlio. Per quanto riguarda le altre osservazioni che mi riporta su suo figlio, non mi sento di esprimermi perché dovrei vedere il bambino, Ma da una parte mi fido del vostro giudizio di genitori, mi sembra che abbiate una visione molto chiara delle capacità e delle caratteristiche del vostro bambino. A volte le maestre possono essere più allarmiste di quello che necessiterebbe. Ma va anche detto che hanno una visione del bambino in un contesto diverso da quello della famiglia, in cui possono vedere il bambino in altre competenze e situazioni, ed hanno anche molta esperienza e competenza in materia, stando ogni giorno con una ventina di bambini diversi. Insomma, se le maestre comunque vi hanno messo il dubbio che vostro figlio possa giovare di una attività come la psicomotricità, nel dubbio io personalmente la farei fare a mio figlio. Non è un giudizio sul vostro bambino, quello che le maestre vi hanno espresso, ma una occasione di cura dei suoi bisogni, e una proposta di un’attività che, anche in assenza di bisogni speciali, è estremamente utile e stimolante per tutti i bambini. Insomma, che vostro figlio abbia qualche difficoltà come dicono le maestre, o no, la psicomotricità è un’attività estremamente positiva e importante. In alcune scuole materne viene svolta regolarmente nell’orario come attività. Se vostro figlio, come probabilmente sarà, non ha bisogno di aiuti particolari perché quello che notano le maestre è solo una fase di crescita del bambino, fare psicomotricità significa svolgere un’attività molto diffusa tra i bambini della fascia di età 3-5, quando ancora è presto per iniziare la maggior parte degli sport. Cordiali saluti