Il Medico Risponde

Credo proprio che non ci sia un minuto da perdere, il mio consiglio è di rivolgersi al più presto ad un consultorio psicologico della sua città per far presente il suo grave disagio. Chieda supporto e vicinanza anche alla sua famiglia per essere aiutata ad affrontare la gravidanza e il post parto. Non si faccia sola, chiedere aiuto è il primo fondamentale passo per prendersi cura di sé e di sua figlia. I migliori auguri

Salve, da quanto descrive potrebbe soffrire, come lei stessa intuisce, di attacchi d'ansia o di panico. Non si senta affatto strana perché questi episodi possono arrecare un notevole disagio e essere molto invalidanti in alcuni momenti. A questo proposito le suggerisco di prendersi uno spazio di riflessione con un professionista che può aiutarla a fare chiarezza in ciò che sta vivendo e a comprendere quali possono essere le radici di questo disagio. Cordiali saluti

Carissima, comprendo il suo stato d’animo. Sentirsi alienata in un ambiente che non è il suo, scontrandosi con una cultura che non è la sua deve essere veramente una grossa sofferenza per lei. Mi chiede cosa può fare in questo momento per salvare capra e tavoli: io non sono mai stato un “bravo diplomatico” in vita mia, ma credo che lei dovrà esserlo, e molto più di me. Condivido il suo atteggiamento di imporsi nei riguardi di sua suocera, e credo che sia ormai chiaro chi è la madre della bimba. Penso che ora sia arrivato il momento delle concessioni: potrebbe accordarsi per lasciare una mezza giornata o più la bambina alla suocera così da poter passare più tempo con suo marito nel tempo libero di lui, ammesso che coincida con il suo. Il tempo passato con lui lo potrebbe sfruttare per rinsaldare il vostro rapporto; la concessione che farà alla suocera non deve sembrare tale, ma passarla come un aiuto importantissimo che la suocera le “concede”. Questo atteggiamento secondo me sì da stratega ma necessario farà bene alla coppia perché avrà una possibilità per far capire a suo marito che le sue proteste non erano bizze di un bambino, ma il suo segnalare agli altri ruoli e spazi nel modo che lei ritiene opportuno, e che una volta compresi porteranno a nuove aperture nei riguardi della suocera. Parallelamente far fare da baby-sitter a quest’ultima la farà credere necessaria più di quanto lo sia realmente, e se anche glielo ricorderà ad ogni “2x3” il gioco lo condurrà sempre lei.. Le vorrei lasciare uno spazio di riflessione: si ricordi che se si sente davvero la ”madre” non sarà più necessario imporsi con autoritarietà come in quel frangente (lì l’ha necessariamente dovuto fare), ma con autorevolezza. Mentre l’autorità si impone grazie a un comportamento basato sul potere, l’autorevolezza si basa sull’accettazione dell’altrui ruolo in virtù del riconoscimento dei meriti. In bocca al lupo!

Cara Monica, sarebbe importante sapere come mai sua figlia ha problemi di autostima e di autocontrollo, lo ha notato dopo la nascita della sorellina o già da prima? Se, come racconta è molto gelosa della sorella, è probabile che abbia risentito della sua nascita e non si sia sentita sufficientemente tranquillizzata sulla sua importanza e la sua unicità, nonostante la sorellina. Questo disagio spiegherebbe anche la difficoltà con i coetanei, che evita isolandosi o o ricerca, alzando però le mani. Anche nella richiesta di aiuto per i compiti le sta lanciando un messaggio, che non vuole essere lasciata sola e che forse ha bisogno di essere rassicurata che il suo ruolo e il suo posto sono unici. Provi magari a fare qualcosa che la coinvolga in esclusiva, provi a rinforzare tutto quello che fa bene cercando di passarle il messaggio che la amate e che può rasserenarsi. Stia tranquilla, molto spesso i primi figli vivono la nascita dei fratelli con grande disagio e malessere, manifestando gelosie o comportamenti strani, è il loro modo di manifestare la paura di essere messi da parte, il loro unico bisogno è quello di sentirsi amati e rassicurati. Può provare ad aiutare sua figlia a gestire la gelosia per la sorella, facendola parlare di cosa la preoccupa e di cosa ha bisogno. Vedrà che piano piano la situazione tornerà alla normalità. Cordiali saluti

Cara Alessandra, che brutta situazione sta vivendo! La nascita di un figlio che solitamente è il collante di una coppia, nel suo caso rischia di essere "causa" di fratture. Comprendo il suo disagio e la sua preoccupazione e trovo molto coraggioso da parte sua che abbia avuto la forza di ascoltare il suo desiderio anche se questo appariva impopolare. Non ho informazioni sul motivo per cui suo marito dopo due figli sia ora così fermo nel non volerne un altro (che tra l'altro già c'è). Cosa lo preoccupa o lo spaventa? Sicuramente questa situazione non giova a nessuno, lei perché dato il suo stato avrebbe bisogno di calma e serenità, i suoi figli perché potrebbero risentire della tensione in casa e suo marito perché chiudendosi rischia di creare un tabù su questo discorso proiettando nel futuro dubbi, rabbia ed incomprensioni. Sarebbe utile per voi trovare un momento per poter parlare di quello che state vivendo, per fare chiarezza su quali motivazioni spingono suo marito ad essere così categorico nel suo rifiuto. Se il dialogo dovesse risultare difficile potreste farvi aiutare da un professionista per ritrovare l'armonia e ricucire lo strappo che state vivendo in questo momento. Non si faccia sola, se suo marito dovesse rifiutare anche la proposta di un aiuto alla coppia, si prenda cura lei del suo disagio con un terapeuta che può aiutarla a trovare strumenti e risorse per affrontare al meglio questa gravidanza e la relazione con suo marito. Auguri! Cordiali saluti

Salve, la inviterei a contattare la psichiatra che l'ha già visitata al fine di rispondere ai suoi dubbi in merito ai farmaci e farle vedere gli esiti degli esami medici a cui si è sottoposta. Inoltre, potrebbe valutare la possibilità di intraprendere un percorso psicologico che l'accompagni durante la gravidanza/maternità: un momento bello e importante della vita ma anche un potenziale fattore di stress. I migliori auguri.

Salve, la ringrazio per la stima e la fiducia che mi dimostra. Leggendo la sua lettera ho sentito in modo molto forte la difficoltà del momento che sta vivendo, del sentirsi confusa e divisa su una scelta tanto importante: da una parte si sente pronta a diventare mamma, dall'altra ha tante paure... C'è una parte di lei che sembra davvero spaventata e angosciata all'idea di perdere le certezze che ha oggi (l'amore di suo marito, l'importanza che ha per lui...) e una parte che ha paure legate al passato, alla sua storia, alla sua esperienza. Credo che quello che sente sia molto importante e meriti davvero di essere ascoltato. Provi ad accogliere quel richiamo a tratti disperato, di non essere stata amata come meritava, che la sua parte bambina le sta mandando, non la lasci sola, non la metta da parte anche lei, così come è stata abituata. Quella bambina aveva il diritto di essere amata e protetta e se in passato questo non è stato possibile, oggi lei può prendersene cura, prendendosi un momento per sè per poter sciogliere, insieme ad un professionista, uno ad uno i nodi che la tengono in sospeso col passato. Vedrà che quando avrà consolato la sua paura e avrà dato amore a quella parte di sè, anche la paura di avere un figlio suo e di perdere i suoi spazi piano piano spariranno... Prima di creare un posto per il suo futuro figlio, si dedichi del tempo per rendere stabile, comodo e sicuro il suo di "posto nel mondo", vedrà che a quel punto potrà coronare il suo desiderio di diventare mamma con la gioia e la serenità che merita. Le faccio tanti auguri di cuore. Cordiali saluti

Certo che mi ricordo di lei! Facciamo una ipotesi: in quest’ultimo hanno ha dovuto affrontare una gravidanza che l’ha stressata molto. Parallelamente ha scoperto che il suo compagno non è stato molto affidabile. Può essere verosimile che questa cosa unita alla gravidanza che dice di averla cambiata fisicamente l’ha resa meno sicura di quanto lei è solitamente? Se fosse verosimile ciò lo riterrei anche normale. Posso anche supporre che per via della maternità oltre che per l’amore che vi lega abbia il desiderio, ed il bisogno delle attenzioni del suo compagno. E non a torto aggiungo. Tuttavia lo sente e vede distratto da suo figlio. Credo che anche qui come la scorsa volta esprimere le proprie necessità a suo marito sia la cosa più giusta. Dal mio punto di vista non metterei in mezzo il figlio del suo compagno, ma focalizzerei l’attenzione sul momento particolare che sta attraversando e sul fatto che lo desidererebbe più presente qualitativamente! Rimango a sua disposizione!

Se può consolarla è in buona compagnia. Se fa una “capatina” nel forum di gravidanzaonline troverà altri genitori che si confrontano sullo stesso quesito. Molti bambini hanno l'abitudine di non salutare ed i motivi possono essere i più svariati come potrà vedere nel forum. E credo che la comprensione del motivo non sia così indispensabile. Salutare è un compito sociale che per alcuni è più difficile da acquisire, forse anche per l’imbarazzo. Poco alla volta vedrà che si abituerà e riuscirà a farlo.

Da quanto scrive nella sua lettera, emerge spesso il tema del "dovere" e della fatica ad accettare alcune decisioni, anche se sono scaturite da sue scelte. Mi chiede cosa dovrebbe fare, non credo che accettare sia la scelta migliore, nel senso che un'accettazione passiva avrebbe come rischio quello di farla sentire ancora più agitata e nervosa; invece di reprimere ciò che sente, le sarebbe utile prendersi un suo spazio (cosa che le manca a casa) per confrontarsi con uno psicologo, per comprendere quali emozioni e vissuti soffoca e cosa può fare per prendersene cura. è possibile che sotto l'ansia e la paura ci sia anche della rabbia inespressa che una volta compresa ed elaborata, le permetterebbe di vivere meglio e più serenamente anche dopo all'arrivo del bambino. Cordiali saluti

Gentile Claudia, è comprensibile il suo stato di malessere in tale situazione e visto che dice "non ce la faccio più", credo sia giunto il momento di fermarsi un attimo e occuparsi di sè stessa; questo le permetterà anche di prendersi cura della sua figlia di due anni e mezzo, uscendo dall'idea di dover essere "forte" a tutti i costi e condividendo le difficoltà del momento con il suo compagno e la sua famiglia. Dice "non so più cosa fare"; le direi di iniziare con l'incontrare lo psicologo del team che la sta seguendo: cosi inizierà a prendersi cura di sé. Un caro saluto.

Cara Cristina, la sua richiesta di aiuto arriva molto forte e chiara, e ha bisogno di trovare ascolto e comprensione. La depressione post partum è molto subdola e spesso viene sottovalutata immaginando che passerà da sola. Nel suo caso, visto che sono già passati quattro mesi da quando ha partorito, le suggerisco di non aspettare altro tempo; spesso un intervento tempestivo riesce in poco tempo a migliorare di molto la situazione. Potrebbe esserle di grande aiuto rivolgersi ad uno psicologo per essere supportata in questa fase delicata, per poter recuperare le energie e le forze e tornare ad "essere quella di prima anzi diventare migliore perche ora ho un figlio". Si dedichi questo momento per sè, permettendosi di ascoltare anche la stanchezza, la tristezza e tutti i sentimenti e le emozioni che la stanno appesantendo così tanto in questi mesi. Potrà cogliere che spesso ci poniamo degli ideali di come dovremmo essere brave, efficienti, giuste... e quando non raggiungiamo quegli standard, ci possiamo sentire inadeguate e tristi. Non esiste "la mamma" ma tante donne che sanno essere madri a modo loro, ognuna con le sue peculiarità. Scopra che donna e che mamma è lei e su cosa ha bisogno di essere supportata. Non si dimentichi che una "brava" mamma non è chi non ha momenti di difficoltà o di disagio, ma chi sa riconoscerli e prendersene cura. Vedrà che piano piano ricomincerà a stare meglio e a godersi suo figlio in serenità. Auguri!

Cara futura mamma, cosa la preoccupa così tanto? Non mi dice se questa è la sua prima gravidanza e se le tensioni, l'agitazione e il pianto sono collegati al suo stato interessante o se ci sono altri motivi che la preoccupano. Ha avuto difficoltà o disagi in questi tre mesi di gestazione? Sicuramente uno stato continuo di tensione e di stress non fa bene nè a lei nè al bambino, e sarebbe per questo importante cogliere quali siano le cause del suo disagio per prendersene cura. Provi a parlarne con il suo ginecologo di fiducia, per vedere se ci sono motivazioni fisiche e fisiologiche che possono influire sul suo umore (squilibri ormonali, interazioni con medicinali...), escluse quelle, se i disagi sono legati a paure o preoccupazioni legate alla gravidanza o al parto, può confrontarsi con un'ostetrica o con uno psicologico a seconda del tipo di preoccupazione che sente di avere. Cordiali saluti

Salve, da ciò che mi racconta sui suoi sintomi lei sembra soffrire di un disturbo legato alla compulsione. Le sue parole trasmettono in pieno quanto lei possa soffrire per questo disturbo. Deve essere veramente svilente e frustrante vivere questa sua situazione. Proviamo a dare una cornice teorica a ciò che lei ha raccontato. La maggior parte delle azioni compulsive è connessa alla pulizia (soprattutto il lavaggio delle mani), a controlli ripetuti che garantiscono che non possa svilupparsi una situazione probabilmente pericolosa, oppure ordine e pulizia eccessivi. Alla base di questo comportamento vi è la paura di un pericolo che minaccia il paziente o parte di lui stesso. Il rituale in sé è un tentativo inefficace o simbolico di allontanare questo pericolo. Le azioni vengono eseguite compulsivamente contro o senza la propria volontà e spesso in base a impulsi o timori coatti. Se si cerca di tralasciare queste azioni, insorgono forte tensione e ansia interna. Sebbene queste azioni vengano percepite come assurde, si arriva a una ripetizione coatta: sempre di nuovo e sempre allo stesso modo. È noto da tempo che in questi disturbi va considerata anche l’ereditarietà. I parenti di primo grado (genitori e figli) soffrono troppo spesso di disturbi ossessivi e d’ansia. È bene quindi tenere a mente il presupposto che la predisposizione genetica porta a una maggiore vulnerabilità/predisposizione nei confronti di un disturbo ossessivo compulsivo. Che tuttavia non giustificano per intero il disturbo. Un peso importante nell’insorgenza del disturbo può essere assunto, inoltre, da alcune caratteristiche presenti nei genitori di chi patisce tali disturbi; tra esse le più rilevanti sembrano essere: poca spontaneità ed espressività emotiva dei genitori; eccessiva indulgenza, durante i primi anni di vita del figlio ed elevati standard morali, richieste irrealistiche di maturità e responsabilità negli anni successivi; inibizione dell’espressione delle emozioni ed il contatto con esse; ipercontrollo ed eccessive richieste di vivere secondo le aspettative dei genitori; uso di punizioni quando il bambino fuoriesce dagli standard prefissati; desiderio di rendere il figlio autonomo ed attivo, unitamente ad uno scarso sostegno nell’esplorazione del mondo esterno. Questa cornice teorica ci suggerisce che le cause possono essere la possibile sua predisposizione al disturbo, nonché l'educazione che le è stata impartita vista la stessa condizione che sembra vivere sua madre. Tenga inoltre presente che questa mia risposta non le risolve il problema, prova solo a spiegarne l'origine. Credo che per risolvere il suo problema sia necessario l'aiuto di uno psicoterapeuta. Rimango a sua disposizione.

Gentile Barbara, accenna a una sensazione di "panico" nell'eventualità di scoprire malattie durante una gravidanza e collega l'inizio di tale problematica dopo aver conosciuto suo marito: forse l'idea di una relazione stabile ha attivato pensieri inerenti la procreazione (anche se parla di necrospermia). Se tali pensieri le causano disagio, la invito a prendere in considerazione la possibilità di intraprendere una consulenza psicologica per meglio comprenderli e superarli. Un saluto.

Cara signora, da tutto quello che ha raccontato emerge con molta più chiarezza che l'aspetto della sessualità è solo uno dei motivi di crisi con suo marito e di quanti dubbi e difficoltà si sta trovando ad affrontare. Il mio consiglio è quello di farsi aiutare lei, magari usufruendo di colloqui psicologici presso le Asl o gli ospedali della sua città che le permettono di fare un percorso di terapia breve pagando solo il ticket. Questo potrebbe aiutarla a fare chiarezza in sé, trovando i motivi per cui si è ritrovata a vivere una situazione così pesante e faticosa, e a focalizzare con chiarezza i suoi bisogni come moglie e come madre. Vedrà che un cambiamento da parte sua, inevitabilmente porterà un cambiamento nella sua coppia; starà poi a lei e a suo marito valutare se si tratta di un cambiamento per ricostruire in modo diverso dal passato o per allontanare in modo più netto le vostre strade. I migliori auguri!

Cara futura mamma, non è scontato come si pensa che una donna si senta subito mamma nel momento in cui rimane incinta e anche in seguito nel corso della gravidanza. A volte è necessario vedere il proprio bambino, poterlo toccare per creare con lui quel legame forte e inscindibile. Non ho informazioni su come ha vissuto la notizia di essere incinta e se questo evento era atteso o meno. Le posso però dare qualche spunto di riflessione. Pensi a cosa la preoccupa davvero all'idea di avere tra poco un bambino, si sente insicura, impreparata? A volte è la paura di non sentirsi all'altezza che può creare molte ansie, rendendo difficile l'entrare in contatto con ciò che si prova davvero. Provi a parlarne con il futuro papà, condividendo con lui i suoi timori e sentendo anche come lui sta vivendo questo momento così importante e delicato. Può inoltre usufruire dei corsi preparto in cui potrebbe incontrare molte donne nella sua situazione e sentirsi meno sola e meno "diversa" nel constatare che non c'è una regola precisa o una prassi nel vivere la gravidanza e che ogni mamma nasce col suo bambino. Auguri! Cordiali saluti

Cara mamma, capisco la situazione difficile in cui si trova. In merito al problema esposto, credo meriti un approfondimento. In linea generale, si può ipotizzare che il bambino non abbia ben capito cosa è successo in famiglia e vede l'andare via di casa come una soluzione per risolvere i problemi: forse ha bisogno di spiegazioni sulla situazione, con parole semplici e con l'obiettivo di far chiarezza e rassicurarlo. La invito a valutare la possibilità di intraprendere un percorso di consulenza psicologica proprio per essere sostenuta nel suo ruolo di mamma, dando cosi voce ai suoi dubbi e sentendosi rassicurata del fatto che sta facendo del suo meglio. Un saluto.

Salve, da quanto racconta, sembra che il problema tra lei e suo marito sia la sua dipendenza dal sesso virtuale, credo però che quello sia l'effetto e non la causa. Da quanto racconta, quando è rimasta incinta si è data come spiegazione "che lui provasse più piacere a guardarli e a masturbarsi perché potevo fargli schifo"... mentre oggi si dimostra "sempre pronta a farlo per il suo piacere". Coglie che da quanto dice non emerge nessun contenuto affettivo? Com'è il vostro rapporto di coppia? Si è mai chiesta se è felice e appagata sentimentalmente? E lui? Sarebbe utile che parlaste dei vostri sentimenti, delle mancanze che sentite nel vostro rapporto, mettendovi in discussione e condividendo problemi che forse non avete mai affrontato direttamente nel corso della vostra vita insieme. Non è una caccia al colpevole, ma è fondamentale ricucire la complicità, la fiducia e la stima reciproca. L'alleanza e la forza del rapporto devono essere cementati con la sessualità e non fondarsi su di essa sennò il rischio è, come nel suo caso, che nonostante una grande disinibizione, al di fuori ci siano insoddisfazioni non dette o non comprese. Può valutare anche la possibilità di parlarne con un terapeuta di coppia. Cordiali saluti

Come lei sta sperimentando, la nascita dei figli, rappresenta un cambiamento molto forte per gli equilibri che fino ad allora facevano da collante nella coppia. Non è inusuale che molti mariti possano sentirsi messi in secondo piano visto che non sono più gratificati costantemente dalle attenzione del partner. Spesso tale dinamica è accompagnata da un’altra: inevitabilmente la gravidanza porta a dei cambiamenti nel corpo di una donna e tale cambiamento può far allontanare il partner dalla vita sessuale della coppia. Quindi se da una parte il partner si allontana (o si sente allontanato) emotivamente il cambiamento fisico può far allontanare ulteriormente. In queste situazioni, io ho portato la più complessa, ma credo che possa valere anche per il suo caso specifico, occorre fare chiarezza su ciò che accade davvero: le attenzioni che lei non può più concedere a suo marito sono l’unica causa della frattura che si è creata, o suo marito ha una eccessiva necessità di attenzione e rispecchiamento nei suoi riguardi? Quanto del suo cambiamento fisico incide nella vostra vita sessuale? Le cose andavano bene davvero prima o questa situazione è il culmine di una lenta agonia coniugale? Da quando a suo marito piacciono le donne alte e more e con occhi scuri. Se ha sposato lei perché rinfacciarlo? Se suo marito è insoddisfatto del matrimonio non credo che lei debba sentirsi ed esserne la causa. Io credo che una terapia di coppia potrebbe aiutarvi quanto meno a rispondere a queste importanti domande. E se c’è l’intenzione di continuare il rapporto la terapia potrebbe aiutare a trovare nuovi equilibri nella coppia che tengano presente la vostra vita intima emotiva. E non ultimo faccia presente a suo marito che oltre ad essere il suo compagno è anche il padre di 2 bambini, e che questi sono i problemi e le difficoltà di tutte le coppie. Non si risolvono i problemi dicendo che lei funziona male come madre e come compagna, e che si è accorto che gli piacciono le more! In bocca al lupo! Rimango a sua disposizione.